O poder da música sobre nós é inexplicável, ela nos transporta a um estado de espírito livre, solto, superior, nos eleva a um plano de satisfação plena total. Queria poder dizer a vocês que lêem esse texto o que é realmente é a musica. Mas ela é sem definição concreta, para uns ela significa muito, mas do que uma letra e uma melodia, a música transforma, essa é a verdade. Existe sempre uma musica que marcou algum momento de nossas vidas, uma musica que nos que nos deixe feliz, que nos faça chora, que nos der forças quando precisamos. Embora eu não seja musicista, não estudei musica, mas tenho uma grande influencia sobre ela para saber que ela faz parte da nossa vida espiritual, nossa vida interior. Refletem nossa tranqüilidade, agitação, vivacidade, desalento, vitalidade ou debilidade, todas as modificações que ocorrem no recôndito da alma, de modo mais direto e peculiar do que qualquer outro meio de comunicação humano. A música é como o vento, não podemos vê-la, mas podemos senti-la.
Tudo foi assim de repente, tão repentinamente que eu nem vi o tempo passar. Parei com tudo. Voltei a ser eu, voltei a pensar. Mal sabia que estaria bem melhor assim..E no fim de tudo,eu soube exatamente o que queria pra mim. Apenas me responda isso. Porque eu ainda te amo mesmo depois de tudo isso? Porque eu não consigo de deixar ir mesmo não me importando mais? De repente percebo que às vezes temos que admitir que não seja sempre forte e que às vezes mesmo sendo forte a barra é muita pesada pra se agüentar sem fraquejar, nem que seja pelo menos uma vez. Sinto que estou cansada e fui consumida até um ponto que preciso parar e deixar passar. Eu quero gritar e eu quero cantar e dançar. Eu preciso de ar e de um tempo. Eu preciso de uma direção a seguir. Caminhar e apenas respirar por horas, horas e horas. Porque eu sei que às vezes precisamos apenas de um tempo para nós. Apenas para respirar por horas, horas e horas. Eu costumo ser assim há muito tempo e é algo que não vai mudar. E às vezes preciso de alguém que me ponha no ritmo quando eu me sinto muito mal. Eu não sou um soldado para ser comandado, mas preciso de ajuda, também. Tento controlar tudo ao meu redor e me sinto nervosa ao tentar ser perfeita, algo que sei que não sou e nunca chegarei a ser. Mas faço o melhor que posso, sou o melhor que posso. Mas às vezes apenas preciso respirar por horas, horas e horas. E, sei, eu preciso de alguém que me ponha no ritmo quando eu me sinto mal. Mas eu nunca demonstro nada e os outros têm que brincar comigo de adivinhação... Não faço por querer. Eu costumo ser assim há muito tempo e é algo que não vai mudar. Eu já não posso segurar, não agüento mais e não sei de onde vou tirar forças para continuar. Mas eu sei que sempre arranjo, eu sou persistente e tenho garra pra seguir. Nunca sei de onde consigo, mas mesmo cansada e sem forças para continuar eu sempre faço tudo melhor ainda. É sempre assim. E às vezes sinto raiva, porque me esforço tanto e há outros que são ainda melhores que eu. E me sinto nervosa ao tentar ser melhor e não conseguir. Ao menos, não tanto quando eu gostaria. Mas então, só por um momento eu me esqueço de tudo, apenas por um segundo e me imagino num lugar muito, muito distante, onde eu apenas caminho e paro para me encontrar e lembrar-se da pessoa determinada e forte que eu sou aquela que sempre arranja forças de um lugar que distante e é exatamente nesse lugar que eu volto a apenas... Respirar por horas, horas e horas. Porque de repente percebo que às vezes temos que admitir que mesmo sendo forte a barra seja muito pesada para se agüentar sem fraquejar, nem que seja pelo menos uma vez.Era assim que eu me sentia, e ele era o culpado de mais aquele sofrimento. Porque não podia apenas me pegar nos braços e me confortar da melhor maneira possível? Porque não podia ser apenas assim? Ele era tão perfeito.. Era tudo o que eu queria! Até seus defeitos começarem a se descombinar... Cada vez mais, e mais... E tudo aquilo me deixou em pedaços. Totalmente aos pedaços... E o sorriso quebrado, hoje sempre presente em meu rosto. E o garoto que havia me prometido me amar todos os dias? O garoto que havia me prometido nunca me magoar, sequer partir meu coração? Mas já não importava mais. Porque eu não queria mais lembrar tudo. De como todas as suas ilusões românticas e infantis haviam sido destruídas. De como realmente importava que eu era sempre teimosa e às vezes orgulhosa e de como às vezes podia estar irritada . Eu havia sempre falado de amor, era apenas disso que falava, era apenas isso que sentia. Mas até do amor que eu sentia por ele desconfiou. E o meigo e doce rapaz, carinhoso, sério, mas que era o único capaz de me fazer rir. O garoto dos abraços mais aconchegantes e dos beijos mais ardentes que conhecia. Aquele garoto queria mudar tudo dentro de mim. Não aceitava seus motivos, seus princípios. E nem sequer tentou me entender. Mas mesmo assim eu esperei por ele. Segunda-feira esperando. Terça-feira sumindo por um tempo. Quarta-feira sem dormir. Quinta-feira esperando o telefone tocar. E sexta-feira, apenas esperando que o telefone pudesse tocar. Mas nada disso aconteceu. Mas nada importava mais. Porque eu havia me prometido não mais me importar. “Então não se preocupe agora se partiu meu coração. Porque muito tempo já passou. Não há mais o que discutir ou perdoar. A vida continua, sabe? Mesmo que você não perceba... E há um ponto de partida, onde você começa tudo de novo. Você não volta no tempo, nem vai para o futuro. Mas você continua de onde parou. Não pensa mais no que passou, simplesmente não quer pensar. Não arranja tempo para pensar. É assim que a vida funciona.” E eu venho me sentindo tão mal. Mais do que achava possível se sentir. Mas tinha que seguir em frente. Porque eu não poderia esperar por ele. E não havia esperado. Mas aquilo havia sido um golpe pra mim. Me sentir tão mal.. Tão triste... Porque justo ele, não me queria apenas do modo que poderia ser? Porque justo ele, não poderia aceitar as minhas perfeições e falhas, como um conjunto só? Eu nunca havia tentado te mudar, te aceitei apenas do jeito que você era... Sério, com aquele sorriso... Aqueles olhos... Tudo nele era uma combinação perfeita. Até mesmo as falhas... Como então, ele não me compreendendo do jeito que eu achava que ele me compreendia, eu poderia voltar para ele? Como? E ainda por cima, depois de ter se recuperado.. eu só queria saber como... Faz algum tempo que eu já recuperei meu coração, eu queria que ele fosse seu, mas acho que não rola mais não. Tentei e tentei fazer funcionar, mas entendi que não adianta quando um dos dois não entende que nem sempre é preciso mudar. Eu te aceitei, assim, sem cobrar, nem pedir. Mas como você não foi exatamente, assim... Porque com o tempo, o nosso amor me fez parar de sorrir. Achei que no amor, nada era tão complicado mas vi que não era exatamente assim...Tive que deixar tudo para trás, ser egoísta.. Vi que era hora de pensar só em mim.Juro que pensei mil e uma vezes em ficar e tentar mais uma vez, deixar você me amar. Mas não adiantou. Porque você não admitiu nada, você não se conformou. Você me deixou magoada. Você não conseguiu, não conseguiu compreender. Não era assim... Tudo tão complicado. Com o tempo, tudo passou a dar errado. Não foi você, nem eu. Apenas, em algum momento entre o passado e o presente, o nosso futuro se perdeu. Passou muito tempo, mas a dor continua aqui. Machucando, machucando. E eu já não sou mais a mesma. Então, não venha agora querer me beijar e me dizer as coisas sobre mim que você sabe, que nem eu mesma sei. Eu deixei de me preocupar há muito tempo, já não me importa mais. No vão das coisas que a gente disse não cabe mais sermos somente amigos e quando eu falo que eu já nem quero, a frase fica pelo avesso e meio na contra mão e quando eu finjo que esqueço, eu não esqueci nada! As marcas que você deixou em mim ainda estão presentes, tão profundamente que às vezes ainda tendem a me ferir. Sinto algo estranho e parece consumirem por todos os meus poros, todas as minhas entranhas. Sinto-me perdida, complexa, estranha. Fecho os olhos e tento me concentrar em coisas boas, mas só a dor me vem a cabeça. Você mexe comigo mesmo não estando mais em minha vida e isso me deixa irritada. Você tenta tirar tudo de bom que há em mim tentando me fazer sentir dor. Ainda sou uma garota idiota.Mas não importa quantas feridas eu tenha que cicatrizar e não importa quanta infelicidade eu ainda teria de suportar. Porque sei que tudo na vida passa e isso também irá passar. Não posso deixar apenas uma lembrança do passado viver como um fantasma a me atormentar. Sim, aquilo havia de passar. Sim, iria demorar. Mas passar, isso iria. Então eu me dei luxo de lembrar dos momentos felizes e de me torturar um pouco imaginando se tivesse com ele. Mas isso durou apenas alguns pequenos minutos. Porque logo me concentrei no que faria a seguir. Será realmente que eu não sirvo para o amor? Eu queria amar e ser amada novamente. Queria que ao menos uma vez desse certo. Apenas uma vez. Eu Precisava de carinho e de alguém que me apoiasse, que estivesse ali . Mas que infelizmente, estivesse mais do que ele havia estado. Que me compreendesse mais do que ele havia compreendido. Eu ainda o queria... Mas não podia... Porque a vida tinha de ser tão complicada? Por quê? Realmente havia pensado, nem que fosse apenas por um segundo, que iria ser fácil esquecer você. Sim, era besteira, mas havia pensando. E ali agora, via que não. Não era nada fácil esquecer um amor como o qual nós havíamos tido. E não, não seria naquela noite que aquilo iria acontecer. Eu acostumava pensar que estaria melhor sozinha, nunca tinha estado tão errada. Porque sozinha eu só penso que poderia estar com alguém mesmo que não dando mais certo. Porque sozinha eu só vejo seus olhos e penso no quanto eu errei. Eu apenas não consigo deixar tudo isso de lado e viver minha vida. Não importa o quanto eu tente mudar minha mente o quanto eu pare de pensar. Eu realmente achei que te esqueceria em uma semana ou duas pensei que logo outro alguém ocuparia o lugar antes seu no meu coração. Mas é tudo tão difícil quando o assunto é você. Eu apenas não consigo deixar tudo isso de lado e viver minha vida. Não importa o quanto eu tente mudar minha mente o quanto eu pare de pensar. E naquela noite, aquela confusão de sentimentos indesejáveis e a tortura me relembrar dos bons momentos que passamos juntos, eu disse a mim mesma: Nunca mais eu vou provar do teu carinho. Nunca mais eu vou poder te abraçar. Ou será que eu vivo bem melhor sozinha? e se for, mais fácil assim para perdoar? ... Sim, cruel verdade. Mas o 'pra sempre' sempre acaba. E nada vai conseguir mudar o que ficou. Mas o que passou também não pode ser mudado. Tudo dura o tempo necessário para ser inesquecível e aquele amor era inesquecível. E a brisa do vento que começou a chegar me lembrou que o amor que eu sentia também poderia ser assim, ao menos aquela noite. Eu sabia que não poderia tê-lo NUNCA MAIS, porém, enquanto ainda sentisse falta, ao menos poderia senti-lo, no fundo de seu coração e teimando em buscar espaço em meio aos meus pensamentos.
Sempre haverá alguém ou alguma coisa, que nos fará acreditar que ainda vale a pena erguer a cabeça e continuar...Porquê sempre haverá um amanhã... Ele virá de qualquer forma, e poderá ser lindo... Sejamos felizes então!!!
'O desafio de ser pessoa'. O termo 'pessoa' sempre foi muito usado, principalmente pelos gregos. 'Pessoa', no contexto grego, significa a máscara que o ator usava para interpretar no teatro. Eu tenho que ser eu. Uma pessoa só pode ser pessoa, se ela é dona de si. Nós temos que tomar posse do que somos. Quantas coisas você possui e ainda não tomou posse? O amor é a capacidade de descobrir no outro o que ele ainda não viu que tem. É como se você tivesse uma grande propriedade e não tivesse a capacidade de andar por ela para demarcá-la, e não a conhece na totalidade. Mas aos poucos vai sendo dono daquilo que já é seu. Ser pessoa é ser dono de você mesmo, e saber lidar com seu jeito de ser, de amar, de sentir, de pensar, de ter suas limitações e saber o que você pode. Quantas vezes você se dispôs a ser o que não era, dizendo 'sim' onde era para dizer 'não'? Você não teve consciência do que não podia. É o que Jesus sempre fez com as pessoas. Fazendo-as tomarem posse do próprio território, de si mesmas. 'Eu sou dono de mim, e não abro mão'. Quem é o 'prefeito' de sua 'cidade'? Tenha coragem de dizer aos inimigos: 'Aqui nesta cidade tem prefeito (eu), e aqui não tem lugar para os bandidos. Eu não abro mão do meu território'. E é aqui que Deus trabalha em nós para celebrar a Eucaristia, é para Deus que nos entregamos de novo. Eu sou pessoa, e me recebo de Deus o tempo todo. E Ele diz: "Cuide do que você é. Você não tem o direito de deixar as pessoas lhe roubar". E tem pessoas que te 'devolvem'. A experiência com Deus sempre diz: "Eu lhe devolvo". Não tenha preguiça de conhecer seu 'território' e saber quem você é realmente. O total desconhecimento de si, não pode acontecer. A pessoa que não é 'pessoa', não tem assunto e sabe tudo o que acontece na vida do outro, mas não sabe de si mesma. As pessoas que vivem preocupadas com as novelas da vida, se desgastam com pessoas que nem conhecem. Não é fácil compreender o território humano. Se investigar e conhecer o 'porquê' de algumas reações, o 'porquê' aquela raiva foi tão grande naquela hora, o 'porquê' eu explodi com aquela pessoa... É descobrir o 'porque' do afeto que tenho dentro de mim. Você deixa de ser explosiva demais quando toma posse do que é. Tudo isso porque você está em processo de construção. Deveríamos estar com placas dizendo: 'Estamos em obra, cuidado!' É o seu processo de 'feitura' de ser pessoa. 'Não tenha preguiça de conhecer seu ‘território’ e saber quem você é realmente' Enquanto você viver haverá partes deste 'território' para conhecer. Tantas coisas nos foram entregues, mas se elas não vêm à tona, e nem as investigarmos, tudo o que temos dentro de nós fica sem uso. Quanta coisa preciosa você tem dentro de você e não sabe por quê fica só na superficialidade do conhecimento de si? Quando é que você sabe que uma pessoa se ama? Você só sabe que ela se ama quando ela se cuida, quando tem disciplina. Que você não morra com seus valores ‘engavetados’, pois Deus lhe dá talentos para que você os use, e não para deixar guardado. 'Eu sou um dom de Deus'. Todos os dias há alguma coisa para você ir atrás e descobrir. Você se recebe de Deus, Ele que me deu esta obra todos os dias. Temos que ser bom naquilo que a gente faz para nos colocarmos à serviço dos que necessitam. Uma pessoa só é pessoa quando se disponibiliza aos outros. Aquilo que recebo de Deus coloco à disposição dos outros. E nisso temos a integração de uma personalidade saudável. Ser pessoa não é só contemplar o que sou e tenho de melhor, mas ser pessoa é descobrir e cultivar o que tenho de melhor para que outros sejam beneficiados. Como Jesus fazia o tempo todo em sua capacidade de se doar e ensinar, é preciso se doar também. É necessário tomar cuidado para outra pessoa não tomar posse do que você é, pois a partir daí você não terá mais domínio sobre o que é seu. Se não sou capaz de tomar conta de mim, perco meus talentos e não me possuo mais. Quantas vezes você foi machucado nesta vida e pessoas lhe roubaram? Quando não me possuo, tenho dificuldade de ser para o outro, e corro o risco de não ser o que devo ser.
